Сегодня продолжу рассказ о своем путешествии к тантре. Я остановилась на том, как летом 2019-го я, в паре с моим предыдущим мужем, попала на первый большой ретрит Пемы в Крыму. Я поехала туда по двум причинам: во-первых, мне хотелось контакта с собственной сексуальностью — хотелось соединиться с ней, как с энергией, сквозь все эти многочисленные «можно-нельзя-надо», окутывающие ее проявления; а во-вторых, мне хотелось большего контакта между нами в паре. Я чувствовала, что мы как пара подошли к очередному кризису, в котором, одновременно с намерением быть вместе, нам открывалось все больше, казалось бы, неразрешимых условий этого «вместе». Интуитивно я чувствовала, что решение есть, и, одновременно, что оно лежит где-то в другой плоскости, что мы не найдем его за очередным долгим разговором.

Ретрит был очень интенсивным. Как всегда у Пемы, но для меня тогда никакого «всегда» еще не было, и в первые 3-4 дня самым сильным впечатлением было какое-то запредельное ощущение усталости. Я почти сразу напрочь забыла все свои «задачи» и думала, в основном, о сне. Мы урывками спали в перерывах по 5-15 минут, а в остальное время постоянно куда-то шли: то в зал, то из зала в душ, то на море (а море тоже было частью практики), то на обед, то снова в зал. Из-за этих микро-снов все дни слились в один, это было и забавно, и немного безумно. В таком темпе мы даже не успевали толком делиться друг с другом впечатлениями и сомнениями относительно всего происходящего. А сомнения были, поскольку было непонятно, почему же мы такие уставшие и куда девается энергия?

А на, кажется, пятый день ретрита произошло то, о чем теперь можно сказать «это изменило всю мою жизнь». Я попала в сердце. Впервые в своей сознательной жизни. С «технической» точки зрения со мной, благодаря практикам, произошли две вещи: очень много энергии пробудилось и постепенно (как раз за время этих сонных дней) усвоилось в системе; и я центрировалась в сердечном центре — то есть начала воспринимать мир не умом, как всегда прежде, а сердцем напрямую.

На деле это проявлялось в том, что в течение нескольких дней мне непрерывно было чувственно очевидно, насколько фантомными являются 99% всех проблем, которыми занят мой ум, и насколько прекрасна в своей уникальности жизнь, та самая, которую я сейчас проживаю. Я как будто впервые попала в нее, с упоением и празднованием рассматривая все в ней: свою полную растерянность в социальной реализации, кризис в браке, несовместимые отношения с двумя мужчинами… Помню, как я шла вдоль моря, ела персик и ощущала вместе с его сочностью такое экстатическое удовольствие, которого не могла себе даже представить, даже если решить все эти многочисленные сложные-пресложные жизненные вопросы.

Меня больше всего впечатлило то, что это не было каким-то дистанцированием от сложностей жизни, скорее наоборот — тотальным в них погружением. Мне словно открылась способность воспринимать все сразу, совсем не закрываясь от сложностей и одновременно замечая, что я намного больше их всех, вместе взятых.

Так я узнала, что то, что мне нужно, лежит вовсе не там, где я ищу. Мне нужно состояние, а я всегда искала решения. (Это сейчас кажется довольно очевидным, но тогда было очень глубоким внутренним откровением). Я пообещала себе сделать все возможное, чтобы не забыть, не потерять это знание, и, конечно, это оказалось невозможным.

По возвращении я понимала, что мне нужна регулярная практика, но где ее взять вне поля мастера, вне ретрита? Первый месяц я держалась за поток, делая ежедневно Чакровое дыхание Ошо — активную медитацию, которую мне удалось «взять» на ретрите. Но, конечно же, одной этой практикой удержать того волшебного состояния у меня не получилось, и разного рода «сны» обыденности день за днем захватывали меня все сильнее.

Но то самое понимание, что все зависит от состояния (не «настроения», а энергетического состояния меня как большой системы) я удержала. Теперь я знала, чего ищу, и эта память о пребывании «в сердце» стала моим внутренним маячком на ближайшие ооочень непростые три года.