Пришли время и возможность и мне, вслед за Амару, поделиться историей своего пути к тантре. Для меня это — путешествие длиною ровно в пять лет: с августа 2017 по август 2022, и это время, в течение которого в моей жизни изменилось абсолютно всё. Мне нравится возможность посмотреть на всё случившееся именно как на путь в тантру, путь пробуждения жизненности внутри моего существа.

Попробую отыскать начало. Летом 2017 года я обнаружила себя в очень парадоксальной ситуации: все, чего я хотела и о чем мечтала, у меня было и получалось, и при этом я чувствовала себя абсолютно опустошенной, полной глубокой тоски и отчаяния. Было ощущение, что вся моя счастливая жизнь, радостные дети, любимый муж, успешные бизнес-проекты и путешествия — все проносится где-то в стороне, и у меня нет никакой возможности попасть внутрь этой жизни. Для ума все это выглядело какой-то странной прихотью, а для тела проживалось как медленное умирание.

Внутри этого были еще две небольшие, как мне тогда казалось, сложности. Первая заключалась в том, что я довольно часто влюблялась и интенсивно болела каждый раз, когда силой воли отодвигала подальше от восприятия очередную волну влюбленности. Как еще с ними обходиться, у меня не было ни малейшей идеи: «я ни за что не хочу своим любимым детям разведенных родителей, а значит прочь-прочь все угрозы». Вторая сложность заключалась в том, что течение сексуальной энергии в моем теле стремительно угасало. От этого и в паре было непросто, и внутри меня постоянно звучал вопрос «Что со мной не так?». Я более-менее безуспешно пробовала решить эту проблему поиском разнообразия: сексуальными техниками со специальных тренингов, покупкой красивого белья, необычными местами для свиданий. Меня в какой-то мере даже приятно увлекала эта игра, только энергетически мало что двигалось и менялось.

Тогда почти одновременно случились два события, положившие начало всем последовавшим переменам: в мою жизнь впервые пришла психотерапевтическая работа и у меня таки случился небольшой тайный роман.

Попав на несколько сессий эриксоновского коучинга, я обнаружила, что можно искать счастье не только в мире предметных хотелок, но и в мире вытесненных чувств и состояний. Попав же в романтические отношения, вместе со всем ужасом необходимости скрывать их я пережила столь сильную волну телесной радости (той радости, которая сопровождает двух влюбленных, впервые говорящих этому притяжению «да»), что больше не имела никакой возможности забыть, насколько живой я вообще-то могу быть.

Роман мой довольно быстро угас, а вот внутренняя работа стремительно набирала ход. Я начала страстно искать эту полноту жизненности в себе, почему-то твердо веря, что быть такой живой можно и оставаясь внутри своей пары, нужно только привнести нечто. Нечто, что лежит совсем не там, где я раньше искала, и что я обязательно найду теперь.

Следом за этим решением в мою жизнь пришла школа танцев Ярослава Грешилова, а вместе со школой — совершенно новый поток встреч, событий и внутренней работы, поток, который имел для меня невероятно притягательный аромат той самой полноты и яркости жизни, который я искала. На какое-то время даже показалось, что танец — это и ответ, и путь туда, куда я хочу: здесь я живая и здесь имеет место всё, что есть внутри, от влюбленности до ярости.

Но это было только самое-самое начало.

Какие-то части меня оживали в танце, а какие-то — очень сопротивлялись этому оживлению и буквально блокировали движение в теле. На одной из индив, когда я разрыдалась после очередной неудачной попытки привнести в танец больше женственности и сексуальности, Яр посоветовал попробовать процессуальную работу у Жени Молодова.

Сейчас мне очень понятно, что тогда происходило: через танец энергия в моем теле пробуждалась, начинала двигаться и активировать все напряжения, эмоции и состояния, которые много лет блокировали ее движение. Справиться со всем этим прямо в танце мне было совершенно не под силу. Если бы я знала тогда, с чем предстоит иметь дело, я бы вообще испугалась и отступила, но я, к счастью, не знала. Я двигалась интуитивно, шаг за шагом ступая туда, где чувствовала себя более живой.

Помню, как Женя спросил на одной из первых сессий: «Ты уверена, что хочешь продолжать эту работу? У тебя очень уж ладно устроена жизнь, а последствия решения продолжать непредсказуемы. Нам виден красивый фасад, он может рухнуть, как бумажная декорация, и неизвестно, что окажется за ним». Я взяла две недели на размышление. Вопрос оказался решающим для всего моего последующего движения и очень точным: мне нужно было выбрать себя живую, поставив под угрозу вообще всё остальное; либо не выбрать и вернуться к пустоте, с которой я начинала прошлым летом. Почему-то было очень ясно, что никакой компромисс невозможен.

Все произошло, как и должно было быть: я пошла в работу и постепенно начала встречаться со всем-всем-всем тем, что я отодвигала и от чего отворачивалась всю предыдущую жизнь. Красивая бумажная декорация начала разваливаться. Я все больше чувствовала и вместе с этим все больше аспектов моей жизни оказывались совершенно недопустимыми. Довольно скоро я вышла из всех бизнес-проектов нашей пары, а следующим шагом обнаружила огромную телесную ярость и злость на себя за все эксперименты, будоражащие сексуальную энергию. Теперь это выглядело как предательство её естественного движения и насилие над телом — насилие в угоду чувству безопасности: «у нас в паре все хорошо, со мной все нормально».

Боли поднялось огромное количество, ни я, ни мой муж совершенно не справлялись. Одна боль цепляла другую, и наши разговоры превращались в большие котлы из обид и претензий, казалось, что распутать всё это просто невозможно. Стало очень страшно в тот момент, я впервые поняла, что зашла уже очень далеко, и теперь, если все это поставит под угрозу пару, я больше не смогу соврать себе, чтобы ее сохранить. А вокруг пары была выстроена абсолютно вся моя тогдашняя жизнь: 15 лет совместности в опоре друг на друга, трое общих детей — трудно было представить себя без всего этого и в то же время уже невозможно продолжать слепо служить поддержанию семейной устойчивости.

Когда первая волна энергии улеглась, обнаружилось, что пара устояла, и мы взялись пробовать жить дальше, теперь уже будучи более открытыми и честными друг с другом.

Еще один год прошел в танцевальной и телесно-терапевтической работе, я продолжала оживать, продолжала влюбляться и искать возможности проживания этого чувства в танце, но сексуальность моя все еще крепко спала. Помню, что к лету 2019 я уже было решила бросить как-либо переживать по этому поводу, как мы получили приглашение на ретрит Пемы в Крыму, и я зацепилась за него как за возможность наконец-то целиком погрузиться в исследование своей сексуальности.

Продолжение последует…