Читаю книгу Садхгуру про смерть и вдруг вспомнил одну случившуюся со мной историю. Лет примерно десять назад я единственный раз в своей жизни на мгновение соприкоснулся со смертью. Это произошло при самых тихих и безопасных внешних обстоятельствах — это был целиком мой внутренний процесс.

Я жил тогда один, был вечер, и я находился у себя дома. У меня очень сильно разболелся желудок. Боль приходила на некоторое время, минуты на три-пять, а потом на время, минут на пятнадцать-двадцать, уходила, и тогда я чувствовал себя более-менее нормально. Из-за того, что боль не была постоянной, я не бил тревогу, а надеялся, что постепенно она меня отпустит. Однако с каждой следующей волной спазмы желудка становились всё сильнее, и в какой-то момент боль достигла уровня, когда я больше не мог её выносить. Прошло еще две или три волны боли, и я обнаружил себя в состоянии, когда мне стало невыносимо жалко себя, до слёз, до причитаний, до отчаяния. Я стонал и повторял про себя: «Я больше не могу. Я больше не могу».

И вдруг в какой-то момент я явственно ощутил внутри себя выбор — продолжать жить или умереть. Пришла какая-то внутренняя тишина, и будто бы какой-то безмолвный голос произнес: «Если ты действительно больше не можешь, то ты волен уйти. Ты абсолютно свободен, это целиком твой выбор. Если ты устал и больше не хочешь иметь дело с этой болью, то можешь умереть, и боли не будет. Или ты можешь решить продолжать жить, но тогда нужно продолжать чувствовать боль и искать, как с ней быть». Несколько секунд или, может быть, минут я находился на границе со смертью, осознавая, что сейчас всё зависит только от моего выбора, моего решения. Я чувствовал смерть совсем рядом, она была такой спасительной и вожделенной: достаточно сделать внутренний выбор умереть, и эта ужасная боль уйдет навсегда. Я всё взвесил и решил, что уходить не готов, что хочу продолжать жить и, значит, готов иметь дело с болью.

Когда пришла следующая волна боли, я глубоко погрузился в неё с вопросом: что привело меня сюда? Почему прямо в центре моего тела, прямо в центре моего существа мой желудок самопроизвольно напрягается до состояния дичайшей невыносимой боли (это было похоже на сведенную мышцу, только вместо мышцы был сведен желудок со всеми его нервными окончаниями)? И я обнаружил, что уже несколько месяцев бо́льшую часть своей жизни посвящаю делу, которым на самом деле заниматься не хочу. Что я вошел в это дело не по внутреннему отклику, а из-за свойственной мне в ту пору определенной невротической реакции. И что это совершенно безобидное, приносящее пользу людям и деньги мне, дело потихоньку убивает меня. Только лишь потому, что на самом деле в глубине своего сердца я совершенно не хочу им заниматься.

Я осознавал, что раз я решил продолжать жить, то моя единственная возможность — как-то распутать этот узел. В тот момент я не мог просто бросить это дело, оно было связано с близкими мне людьми, которые рассчитывали на меня. К тому же некоторые мои тогдашние психологические особенности запутывали меня и не давали мне самому ясно видеть, что этим делом я заниматься не хочу. Всё, что я мог тогда сделать, это составить план по постепенному, в течение полугода, выходу из этого дела. Но, помимо самого плана, мне нужно было ещё не забыть, насколько жизненно важно для меня этот план реализовать. Рассказать кому-то о такой своей задаче, чтобы заручиться чьей-то поддержкой, я по ряду причин не мог. Нужно было предпринять что-то прямо сейчас, и это что-то должно было верно служить мне хотя бы несколько месяцев.

Я осмотрелся в своей единственной комнате в поисках того, что могло бы напоминать мне о моем плане. У меня на стеллаже с книгами стояла довольно большая картина, на которой было нарисовано яркое синее море с рыбацкой деревней на берегу и лодками в прозрачной воде — я купил её в тяжелую безденежную пору, чтобы она поддерживала меня своей радостью и яркостью. Я подошел к этой картине и перевернул её вверх ногами. И следующие полгода, пока я реализовывал свой план, эта картина так и стояла вверх ногами, каждый день напоминая мне о том мгновении, когда я мог выбрать смерть, но выбрал жизнь.